钢笔论坛

标题: 发个笑话，给大家一乐，不要随便插队哟 [打印本页]

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 11:33
标题: 发个笑话，给大家一乐，不要随便插队哟
more cool=毛裤;chill cool=秋裤;damn cool=单裤;young more say=羊毛衫;young more cool=羊毛裤;me more cool=棉毛裤；toe high=拖鞋；更坑爹的事还有care down cool
回应多的话，下周一加更100+

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 11:33
“这碎碎的一抹青翠，好似乱坠了嫔妾的眼，平摊于日下，甚是沁人心脾。提神醒脑可是极好的！若忍心炙烤煎熬，蔫萎而焦灼，岂不是辜负了？”“说人话！”“煎饼果子别放葱！”。。。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 11:33
如果在大学时，你的身边有一个上课爱睡觉的男生，那就嫁了吧。第一、他不打呼噜。第二、这样都能还在大学，说明他智商高。第三、睡觉不盖被不感冒说明他身体好。第四、上课只顾着睡觉说明他肯定没时间和漂亮姑娘短信QQ乱传情。所以说：上课爱睡觉的男生都是好男生！

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 11:33
当我妈发现我是个gay的时候，她把我送进了一个少年修教所。亏她想的出这么聪明的办法，把我送进去，与500个犯同样错误的男生关在一起。
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作者: thebestme 时间: 2013-5-30 11:33
你对我有感觉吗男：“你对我有感觉吗？” 女：“有啊，相当大的感觉。” 男：“什么感觉啊？” 女：“怀孕的感觉。” 男：“啊，一定是好的感觉。” 女：“想吐又吐不出来的感觉，难受啊！”

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 11:33
一天大家回到寝室，发现门缝里塞了很多麦当劳和肯德基的优惠卷，于是偶拿起几张故作娇憨状冲大家发嗲：“偶要麦劳劳……”另一活泼MM也学我：“我要肯基基……”

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 11:34
朋友做毕业设计做的超辛苦，熬了好几个通宵，终于在能运行的那一刹那，360跳了出来，他的毕设就被当成木马删掉了.................

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 11:34
朋友问：近来忙啥呢？我答：没啥，就是投资体育项目，或搞搞慈善事业。朋友：哇，成功人士啊。我笑而不语，转身离开后，偷偷从兜里掏出一张双色球靠又没中！
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作者: thebestme 时间: 2013-5-30 11:34
同学面试一大公司，录取二人大概五六十个人报名。考题是：让考官在最短的时间内记住自己。该同学一句没说上去给考官一嘴巴，调头跑了。第二天通知他去上班。他思索许久，放弃了。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 11:34
手术室护士一枚，有次有个宝宝剖宫产出来，对性别，咋一看，以为是女孩，后经仔细确认，发现有点点小dd，是男孩，给产妇自己看，产妇说,没关系，他爸也是这样...

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 11:35
其实，要上非诚勿扰的女人有三种。一种是，“原谅我这人比较直接啊，你有钱吗？”；一种是，“我这人比较随便，有钱就行了”；还有一种是，“我这人比较单纯，只想找个有钱的……”

作者: 翰墨飘香 时间: 2013-5-30 11:39
可以沙发了~

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 12:59
同事早晨在小区门口看见一五六岁的小女孩，长的很可爱，禁不住想上去逗逗她......朝她做了半天鬼脸，她一直面无表情，无奈他只好转身走人。没走几步，就听到小萝莉对妈妈哭述道 :”刚才那个神经病！吓死我了！！！”同事各种黑线。。。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 12:59
老婆刚从商场买了一双皮靴。老公：多少钱？老婆：1000元。老公吃惊：一双鞋就花掉我半个月的工资！老婆不屑：这你还要感谢人类进化，能直立行走了，否则，要花掉你一个月的工资！

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:00
回复 12# 翰墨飘香

亲子床，上铺闺女三岁，下铺我和老婆。革丫的。夜深人静，和谐生活中，上铺传来闺女嘶声力竭的叫喊；两个疯子，傻子，半夜不睡觉摇床，你们有病啊。。。。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:00
闺蜜只要和她男朋友吵架想分手，和我无限抱怨嫌弃男友时，我只需默默地说一句，你们分手之后把他介绍给我。。她就立马暴走，怒吼你怎么能这样，我家xx最好了，我才不要分手。。屡试不爽
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作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:01
一天晚上和朋友小胖哥一起吃夜宵，吃完后，我撩起衣服摸着肚子说：“看我的6块腹肌！”，没想到小胖哥也撩起衣服，说了句：“看我的，超强六合一！”。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:02
某A同学说:苍天呀，大地呀，再赐我一次生命吧！旁边的B同学说:我可以赐你一脸生命。“

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:21
回复 12# 翰墨飘香

刚才是发够二十贴了，没办法中止了，

公司两同事一男一女，经常合买彩票，有次中奖了，两万多。问怎么分的时候？男的说拿来结婚吧！然后对女孩说结两次婚肯定不够，再不我们俩结婚吧？就拿了这笔钱领证拍婚纱还有定亲请客，现在小孩二岁了……之前从来没有听说她们谈过恋爱……

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:21
地理课，讲到日本，老师就开始扯了，他说到：“日本是个东西方文化并存的地方，就连起名都是，比如小泽玛利亚这个名字就很典型.........."........然后，班里瞬间就安静了，气氛很诡异..

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:22
女友在财务科工作。圣诞节那天，我发短信给她：“祝你财源滚滚，数钱数到手抽筋！”一会儿，女友回复说：“闭上你的臭嘴！点钞机坏了，TMD我正在数钱！”

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:22
一女以换男友为乐，向闺蜜炫耀不同星座男人在床上的表现，末了，闺蜜淡定的说：姐，等你把十二个星座的男人都睡过了，就出一本《星球大战》，睡过十二个生肖，就叫《动物庄园》，把每个省的都睡过了，再出一本《中华英才录》，等你把每个国家的男人都睡过了，那就厉害了，叫《世界是被我躺平的》

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:22
和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作剧，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远……

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:23
大家可能遇到过这种女生......你送东西她要，你送花她接，生病送药她也吃，她明明不想跟你谈，还一直拖着，等你够了，摊牌了，她说:你是个好人，可是我们性格不合适！！我草，早干嘛来！

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:23
早上6：00，你躺在床上，闭上眼睛5分钟，张开眼睛，已经7：45。下午1：30，你坐在教室里，闭上眼睛5分钟，张开眼后却是1：31。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:23
刚才在地铁上，我身边的一个老大爷盯着我看了半天，突然对我说“小伙子，看你的面相，你的体重应该有80公斤” 当时我震惊了！我说“大爷，您看的太准了，您能不能再帮我看下今年的运势怎样” 大爷答道．．．．看你大爷啊！你踩我脚了!

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:23
大李买了一只鹦鹉，刚进家门，就急不可待地逗鸟说话。 “你的,讲话？”大李伸着脖子逗。鹦鹉没反应。 “你的，讲话的，咪稀咪稀地有。”大李夹起一条虫子引诱。鹦鹉还是没有反应。 “你的，不讲话，死啦死啦地！”大李绷着脸威胁。突然，鹦鹉脖子一挺，高喊：“打倒日本帝国主义！”

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:23
和老公去吃饭，路过一家卖婴幼儿用品的店铺，在最显眼的地方贴了一张巨大的海报，是一个超甜美可爱的外国小萝莉，大大的蓝眼睛，微黄的小卷发，嘟着个小嘴，可爱到爆，老公看着看着，突然很期待的说：“将来我们生个孩子长得像这样就好了！” 我坏笑着说：“我要是生出了，你真的高兴吗？”

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:24
我们撮合公司里一对儿暧昧的男女，但女的喜欢男的，男的不喜欢女的，一次，四个人坐到一起，我说：你小子对我们毫米有感觉就别装了，赶紧表白，谁想，这家伙懒洋洋的坐在椅子上，用手摸了一下自己裤裆：有个P感觉啊，你们看，连硬都不硬！！平平的，那女孩赶紧关切的说：是么，我摸摸…　

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:24
儿子4岁，给他买了一本西游记连环画，3天全部讲完后，问他最想成为里面哪个人物。。。。。。以为他想会成为孙悟空。结果被告知想当白龙马，问原因，回答说：因为妖怪从来不抓马。回头一翻画册，果然每集唐僧被抓走后，都有空荡荡的白龙马画在页边，安全第一呀。。。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:24
在家准备考研呢。。。老妈打来电话说刚出门的时候不记得是不是关了天然气~本人由于多年不做饭于是就问怎么才算关了，老妈犹豫了一下说要不你打一下火，爆炸了就是没关。。。我。。。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 13:24
中午给母上短信，开玩笑说同事都说你最近没催我找对象了，过了5分钟，老人家回了一句：“哀莫大于心死”——双膝一软，直接跪了好么！？

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 14:14
小学一2货同桌，快中秋节了，这货看到学校门口挂着的两只大红灯笼非常羡慕，家人不给买，他就寻思着自己用纸折，还跟我说到时折好了送我一个。第二天早上他请假了。下午鼻青脸肿的来了，问他只说走路摔了。多年后有次喝酒喝多了才告诉我，那天晚上他折了两只大白灯笼趁着夜色朦胧挂在了家门口...

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 14:14
要放假了。老师上完课后，对孩子们说：孩子们，国庆放假了，有些事是不能忘的哦！（其实老师说的是作业）这时，一个孩子低下头来，大声喊道：老师，我爸会把东西送你家去的！

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 14:14
女孩：“我想我该找一个男朋友来温暖下我的心了！”男孩：“我可以给你介绍一个，我宿舍里面有个哥们还不错的！”女孩：“我和他再一起了，你不会感到心痛吗？”男孩：“你想多了，我跟他真的没什么的，你放心好了！！！”女孩：“。。。。”

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 14:14
一妈妈哄儿子睡觉，儿子很久也不肯睡，妈妈实在抱不动，就让爸爸抱着，爸爸哄了很久还是不肯睡，于是很无奈地开始唱三只熊，：熊宝宝啊，脑袋大，熊妈妈啊咪咪大，熊爸爸有个大JB...结果儿子真睡着了...妈妈：真是重口味的父子俩！歌词要不要这么华丽啊~~~

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 14:14
某天和朋友喝多了，路过一派出所的时候，丫对着门口大喊：“里面的人听着，你们已经被我包围了，给你们十分钟时间，缴！枪！投！降！”他喊完我瞬间就特么醒酒了，立刻把他拽走。。。麻痹一定是我交友的方式不对。。。。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 14:15
一哥们A，喜好日本动漫，理想以后找个日本媳妇。某天，他正在与大家谈论他的大东亚共荣梦想，结果另一哥们B一句话就让他死心了：“恩，你找个日本的，等同学聚会带来，结果大家一看，都认识。”

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:18
公交车上妈妈问正太儿子：长大了想当什么？大家猜无非是医生，科学家,航天员之类的,只听正太冒出来：我要当国企退休工人！！当时就给跪了~~~~

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:18
我们公司绝大多数是男屌丝，结果老板今年中秋节给我们的福利是和另一个全是MM的公司联谊旅游。。。联谊途中，我跟其中一个MM说，这个中秋福利还是很不错的哦，该MM一脸惊讶：啊？今天我们算加班啊！。。。算加班。。加班。。班。。！！ ——最后知道真相的屌丝眼泪掉下来。。。。。。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:19
有个女同事喜欢在上洗手间时候发出很大的"嗯嗯"声，生怕别人不知道她在便便似的。今天又受了将近十分钟的熏陶，另一男同事冲过来很大声地说，"某某，你上厕所能不能别老嗯嗯，听得我都硬了。"大家集体黑线。。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:19
学校开运动会，开幕式有个舞龙节目。舞动的人果断萎，没一点龙的精神。到了新来的校长发表讲话呢，说了一大堆，最后说了句这贪吃蛇节目不错。全校沸腾了。。。。。。。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:19
班上有个男的特烦人,全班都烦他,于是商量怎么整他，晚上到话吧给他家打电话.一女生打到他家里面,用贼甜的声音说："是XX家吗?我找XX啊”他妈接的电话，问女生是谁，女生嗲嗲的说:“快让小X接电话嘛,怎么着,两天没见着我，怎么换了个这么老的女的?”那边直接把电话摔了。第二天XX的脸上有个巴掌印

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:19
一哥们特别喜欢在QQ空间秀照, 有一次他女朋友看见一张他跟一成熟美女亲密照，各种闹啊。哥们:别闹那是我妈，亲妈。妹子不信，因为太年轻啦，最后哥们无奈只能带妹子回家见家长,一看还真是,gc是他妈一听说见家长的原因,心里各种高兴啊，直接给儿子下命令,必须娶这个儿媳妇回家.

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:20
早上从垃圾堆里捡回一窝小狗，被爆批一顿，家人怒吼曰:养你已经和养狗一样难了！搞一窝狗，你是想带领它们一起造反吗！！！

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:20
小时候犯事儿被揍，撅着嘴忍着不哭，然后老爹就打我一耳光骂我：“被打成这样还不晓得哭！”然后…然后我就哭了。这时候我妈又一巴掌上来：“哭哭哭，你还好意思哭！”…靠你们到底要我怎样嘛！

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:21
见证过一二货奇葩。同学A结婚，一堆老同学决定每个人想个点子闹洞房。结果到散场他都没动静。大家正奇怪，过了两天A在群里声称与他绝交。原来，原来！这货在交杯酒里下药，新郎那杯是伟哥，新娘那杯是巴豆！！！

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:21
军训时，一个男的晕倒了，许多人围着。外面有个男生很有经验地喊：“掐人中！掐人中！”离那个男的最近的一个女生，思考了半天，下了很大决心的样子，准确地掐住了晕厥男的JJ。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:21
晚和老婆去锻炼回到家，热得半死，一身臭汗，连喝两瓶水，期间三次要倒水给她喝，愣是不肯喝，看我喝到想吐，幽幽的问我喝饱没?得到肯定的答复兴冲冲的去冰箱拿冰西瓜吃。MD

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:21
拍毕业照那天，一帮女生在我不远处摆pose合影留念。我坏笑着问基友：“男生到了晚上会玩三国杀、玩dota，你说女生都玩些什么呢？”话音刚落，听到那群女生齐喊：“茄子！”

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:22
同学MM胸小。经常被我们嘲笑。最近她爆了一件很悲催的事。
有天清晨大概6·7点，他男朋友迷迷糊糊醒来，开始抚摸她，摸了两下之后，突然把她翻了个个儿，（他们本来面对面睡），让她背对着自己开始摸，有摸了两下又翻过来。MM大怒把他推醒，不解的问：“大清早玩什么呢，把人翻来翻去的？”他男朋友完全醒了，委屈的说：“刚才睡迷糊了，摸了一下，以为摸到背，就把你翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来……”

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:22
某男子跑去医院问医生：“医生啊，为什么我每次都吃毓婷，但是我女友还是怀孕了？”老医生边修指甲边随口答说：“因为别的男人没吃......”

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:22
一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:24
她睁开眼，昨夜的醉意已经褪去，发现房子是新的，门口停的玛莎拉蒂是新的，淡蓝色的齐B小短裙凌乱地散在床边，而陌生的男人已经系好爱马仕腰带正要开门离去。她突然有些忧伤，脱口而出：我还不知道你的名字呢。男人回头，温柔笑道：就叫我干爹吧

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:25
话说前几天我出差去一偏僻小镇，由于频繁使用手机，很快10086就通知欠费。恰巧路边有一兜售手机充值卡的，我如遇救星，赶紧买了一张50元的充值卡，是那种刮开涂层获取密码的卡片，刮开一看，我傻眼了，只见上面赫然写着：谢谢惠顾！尼玛，我买的是充值卡，不是刮刮乐啊！尼玛！坑爹呢！！！

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:25
公司一台电脑开不了机，几个大神拆开主机捣鼓半天无效。我路过，手里端着刚冲好的板蓝根。旁边人一挤我，杯撒了，正好浇在机箱里。赶紧擦干，扇风……此时奇迹出现了，屏幕亮了，电脑康复了…… 祖国医药真神奇！

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:26
五点咱们敬爱的农民工兄弟，六点中小学生，七点蓝领，八点白领，九点商人，十点老板，十一点大学生，十二点艺人，十三点小姐。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 15:26
一天晚上很晚送女朋友回家。。。他母亲因为工作需要，周五一般不在家。。。到家我们先是看电视，然后和女朋友各种闹。。闹到翻天了。第二天，她妈打电话给我，说了一句话，我瞬间石化。“昨天晚上我在家你知道么？”。。。

作者: hzzhudie 时间: 2013-5-30 16:04
新老板好兴致~

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 16:20
刚接到一电话是外卖店的外卖反馈，问：小姐，请问您会在什么情况下叫我们店的外卖。我想了很久，回答说：饿的时候。电话那头楞了很久，说了句谢谢配合，挂了。我表示我到现在还没有想通这个问题存在的意义。。。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 16:21
爸爸带着一家人开车去几百公里外的外婆家度假，特别叮嘱了4岁的小女儿不准在路上问“还有多久才到”之类的问题。车开了一个小时之后，小女儿就问爸爸“等我们到了外婆家，我会不会已经5岁了？”

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 16:21
老婆把钱管得严，家里有个保险箱，密码只有她知道。有一天急用钱，向老婆申请，老婆批了，我问密码是多少。老婆说：“我们初吻的日子”。我没敢继续问，只好找朋友借钱了。

作者: thebestme 时间: 2013-5-30 16:21
女同事：“骗子又出新花样了，读条短信给你们听：‘我已经把孩子打掉了，从此我们各走各的路！陪我五万损失费了事’。”
男同事：“发给我发给我，拿去整人，省得我自己写了！”
少顷，男：“你发了没有啊？”
女：“发了啊！”
男：“手机怎么没响？……哎呀！坏了，手机落在床头柜上没拿！老婆今天在家呢。”。。。
其他同事下班后在打赌他明天会不会来上班。。。

作者: stevenjou 时间: 2013-5-30 16:49
很有料！！！

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